Главная - Защита прав потребителей - Муж бросил любовницу и вернулся в семью как себя вести

Муж бросил любовницу и вернулся в семью как себя вести


Муж вернулся в семью: ошибки примирения.


Являясь семейным психологом, каждый день работаю с семьями, где изменил или ушел муж. В большинстве случаев, семью удается восстановить. Однако, проделав огромную работу по примирению супругов, нередко сталкиваюсь с такими особенностями поведения мужа и жены, которые, в дальнейшем, могут свести все успехи к нулю.

И это уже тогда, когда муж расстался с любовницей и вернулся в родной дом!

После чего работа психолога запускается на второй круг, а примирить раздраженных мужей и жен уже значительно труднее.Из-за чего происходят срывы в процессе примирения с ушедшем мужем?

Из-за некоторых особенностей психологии женщин и мужчин.

Кратко опишу их для сведения тех мужей и жен, что могут оказаться в подобной ситуации и не будут иметь возможности обратиться за помощью к опытному психологу.Настоятельно рекомендую посмотреть мое видео о том,что такое вообще любовница! Мужчинам смотреть обязательно! Три нюанса женского поведения при возвращении мужа в семью.Нюанс 1.

Жена требует от вернувшегося мужа ответить:

«Любил ли он ту свою любовницу, к которой уходил из семьи?!»

Разумеется, муж любил.

Иначе бы не ушел из семьи. Но честно ответить жене мужчине крайне трудно.

Потому что, если скажет, что «любил», то жена взорвется от обиды. И скажет: «Ну, раз любил, то чего вернулся ко мне?! Вот и иди туда, где у тебя были сильные чувства!

Чемодан соберешь сам!». Если скажет, что «не любил», то поставит себя в положение полного дурака.

Потому что, становится вообще не понятно, зачем он уходил.Вот вернувшиеся мужья и пытаются отмалчиваться, еще больше вызывая раздражение своих жен. Потому что жены думают: «Раз молчит, значит – любил!

Раз любил, то может уйти вновь в любую минуту. Вот и пусть уходит!».Отсюда, говорю прямо: К сожалению для человечества, мужчины и женщины могут любить двух и более представителей противоположного полна.

Эта любовь может быть разной по силе и иметь различные оттенки.

Можно играть словами и называть одно чувство «любовью», другое «страстью», третье «привычкой и уважением» и т.д.

Но в любом случае, все это будет любовью, просто находящейся в различных своих стадиях. Отсюда, когда я начинаю работу с женщинами, которые желают вернуть своего мужа, честно говорю им: «Возвращать изменившего или ушедшего из семьи мужа есть смысл только при наличии, по меньшей мере, трех факторов:— муж, как личность и семьянин, стоит того, чтобы его возвращать.

То есть не имеет в своем поведении явных минусов, зато имеет много явных плюсов;— жена готова устранить те проблемы в своем поведении (внешности, интиме, материнстве, общении и т.д.), которые оттолкнули от нее вполне достойного мужа;— жена готова жить с вернувшимся в семью мужем в режиме амнистии, без бесконечного обсуждения его ухода, степени моральности этого поступка, характера связи с другой женщиной, обсуждения чувств и т.д.Если хоть одно из трех этих слагаемых будет утеряно, вся борьба за возвращение мужа в семью потеряет смысл».Исходя из смысла третьего пункта, прошу жен, возвращающих или вернувших своих ушедших мужей: Не следует расспрашивать вашего мужа о чувствах к другой женщине, так как вы рискуете услышать для себя много неприятного, а своими истериками вновь воскресить чувства мужа к вашей сопернице.Нюанс 2. Жена требует от мужа подтверждения того, что он вернулся именно к ней, как к личности и женщине, а не к детям, и привычному быту.

А если от мужа этого не звучит, или звучит нечетко, то вновь происходит эмоциональный женский взрыв: «Если я не нужна тебе как женщина, то иди вон! Мне нужно, чтобы ты детей любил, а меня терпел!

С детьми ты и так сможешь общаться, я не препятствую!

А носки и трусы пусть тебе стирает другая!».Здесь два момента, которые важно понимать женам: для большинства мужчин, жена и дети – неразделимы.

Это как для женщины неразделим муж и его получка.

Поэтому искусственно противопоставлять: «я или дети», попросту некорректно. Муж пришел сразу к жене и ребенку (детям). И это будет так, если жена сама не разрушит у своего мужа данную ассоциативную связь скандалами и не наведет его на мысль, что такое разделение в принципе возможно.Что касается пресловутых «носок и трусов», это миф.
И это будет так, если жена сама не разрушит у своего мужа данную ассоциативную связь скандалами и не наведет его на мысль, что такое разделение в принципе возможно.Что касается пресловутых «носок и трусов», это миф.

Надо понимать, что в тот период, когда любовницы борются за женатых мужчин, они создают для них вполне комфортные бытовые условия.

Кормят-поят, стирают и сексуально обхаживают. Поэтому, для многих мужчин, возвращение в семью вовсе не ассоциируется с повышением уровнем бытового комфорта. Привычка к родному быту – безусловно, очень сильная вещь.

Но она более эффективна в сумме с комфортом психологическим. Отсюда, задача умной жены, обеспечить именно эту сумму.Нюанс 3.

Жена считает правильным периодически показывать вернувшемуся мужу свой печальный вид и депрессию, плакать и спрашивать его: «Ну, как же ты мог так с нами поступить?». Разумеется, жены ждут, что от этого чувства мужа к ним станут еще сильнее, это будет мотивировать мужа чаще обнимать и целовать ее.

Однако, эффект получается обратный. Многие мужчины говорят, что видя обиду и тоску жены, они считают, что ей гораздо хуже от того, что муж вернулся, нежели бы он ушел. Поэтому они готовы уйти уже не к любовнице, а просто уйти, чтобы избавить жену от мучений, а себя от стыда.

Кроме того, депрессивная жена совершенно точно не мотивирует мужа не только на сексуальные подвиги, но и вообще на семейный секс. Так что, схема грустного давления на совесть мужа, обычно бьет по самой жене.Если вам потребуется помощь психолога в преодолении кризиса в вашей семейной жизни, буду рад постараться помочь вам во время личной или дистанционной онлайн консультации.
Так что, схема грустного давления на совесть мужа, обычно бьет по самой жене.Если вам потребуется помощь психолога в преодолении кризиса в вашей семейной жизни, буду рад постараться помочь вам во время личной или дистанционной онлайн консультации.

Условия консультации описаны на моем сайте zberovski.ru.Три нюанса мужского поведения при возвращении в семью.Нюанс 1. Вернувшиеся мужья уклоняются от восстановления интимных отношений в семье.

Это поведение однозначно является неправильным и создает условия как для обиды жены, так и для накопления сексуального желания мужчины у бывшей любовнице.Нюанс 2.

Вернувшиеся мужья не хотят обсуждать причины случившегося с женой, пытаются отмолчаться.

Это – неправильная схема. Так как молчание – всегда повторение произошедшего. Рецидивов не будет только в том случае, если муж и жена связно и корректно обсудят прошлые семейные ошибки и выработают правила более удачного семейного поведения. Обсуждение не подразумевает смакование грязных подробностей измены, этого как раз не нужно делать.

Но сами-то причины конфликтов, уходов и измен должны быть честно обсуждены и устранены.Нюанс 3. Некоторые вернувшиеся в семью мужья начинают вести себя высокомерно, как победители.

Это также неверно! Победителями при примирении всемье являются только дети. И только в том случае, если родители сделают для себя правильные выводы из произошедшего. Муж и жена должны быть равно внимательны друг к другу и позитивны, доброжелательны и радушны.

Никто не должен диктовать друг другу условия и барствовать. Лично я уверен:Примирение супругов – это не столько прекращение конфликта, сколько старт для начала совместной работы по укреплению брака.Подчеркиваю: работы именно совместной, а не по схеме «лебедь, рак и щука».Поэтому, когда я работаю с мужьями, возвращающимися в семью, требую от них принятия для себя трех моментов:— жене важно показать ее личную ценность для мужа, восстановить ее женскую уверенность в себе;— восстановление семьи подразумевает активный семейный интим;— супруги обязаны научиться регулярно, а главное – своевременно и без обид обсуждать текущие семейные проблемы и улучшать свое поведение.Собственно, это и было показано выше.Только при исключении данных типичных ошибок, шансы примирившихся супругов на достойную и счастливую жизнь в будущем, будут возрастать.

Если они наступят на эти «швабры примирения», их спасет только огромное взаимное терпение и советы опытного семейного психолога.Если вам потребуется помощь психолога в преодолении кризиса в вашей семейной жизни, буду рад постараться помочь вам во время личной или дистанционной онлайн консультации. Условия консультации описаны на моем сайте zberovski.ru. С уважением, психолог, профессор Андрей Зберовский.

Муж вернулся от любовницы, постоянно ругаемся

Муж изменил. Вы ругались, возможно вы его выгнали, возможно он сам ушел. Но вот наступил момент и он вернулся.

В глубине души хотелось его возвращения, кто-то ждет, кто-то активно тянет мужа назад и, как только он вернулся, все стало так же. Если не хуже. А как должно быть? И что делать, когда муж вернулся от любовницы?

Любой взрослый человек способен сам принимать решения быть ему с кем-то или нет.

И если муж к вам вернулся, а вы его приняли, значит вы согласились на перемирие. Или хотите согласиться на перемирие. Но на практике часто бывает так, что муж вернулся, а перемирие не наступило.Потому что обида, гнев и страх никуда не ушли.

Потому что ситуация не прожита, а лишь замята.

Замяли ситуацию — замяли себя. И вот сидит внутри эта обида и страх. И при любом удобном случае: » Если что-то не нравится, так ты иди снова к это Ш» » После всего, что ты сделал скажи спасибо.»И действительно, какое-то время это работает. Виноватый взгляд мужа, подарки, хорошее отношение к вам. Но, как известно запас терпения человека не безграничен.

Но, как известно запас терпения человека не безграничен.

Все мы хотим быть хорошими. И чтобы стать хорошим, можно расстаться второй раз, раз уж жена не планирует успокаиваться.И жену понять можно. Проглотить обиду и негативный опыт, быстро восстановить доверие никак не удается.

Вот и выплескивает на мужа всю свою боль.

Вполне логично, вместо » Ты бы помолчал после своих похождений» было рассказать, как сейчас трудно, больно, как вам тяжело.Да и странно как-то он улыбается, когда смотрит в телефон.

Неужели опять?!Но вдруг муж никак не отреагирует? Да и слабину показывать не хочется.Не пойму, зачем он вернулся?

Хорошо будет еще ответить на вопрос, зачем приняли назад, чего хотите от его возвращения?Измена — мощный удар по семье. И люди, которые все же решили сохранить брак, чтобы потом не было вторичных расставаний, работают с причинами первого расставания.Работают оба.

И муж и жена. Потому что система плохой муж, искупающий вину и хорошая жена , падет, как когда-то СССР и Спарта.

И обида с болью усилится.Сердце требует мести, но вместо этого вы пускаете его в дом. Предлоги разные: ради детей, внуков, много недвижимости, ему/вам некуда пойти. И периодически маячит эта тихая боль.

Или даже козырь в рукаве. Да и вообще, кажется, что вы все уже простили и ругаетесь совсем не из-за измены. Но в разгар скандала предъявляете мужу свой козырь. Ответьте честно на вопрос зачем?

Иной раз такие ситуации становятся чуть ли не семейной реликвией, где дети в качестве спасителя привлекаются в треугольник, чтобы жалеть маму и подкреплять ее позицию.Уважаемые читатели, а как вы считаете если люди после измены сохранили брак, с чего им начать путь к перемирию?

Как вести себя жене если муж вернулся от любовницы.

Советы семейного психолога.

27 ноября 2020997 прочитали16 мин.4,3 тыс. просмотр публикацииУникальные посетители страницы997 прочитали до концаЭто 23% от открывших публикацию16 минут — среднее время чтенияКак вести себя жене если муж вернулся от любовницы. Вот ваш муж или покаялся в совершении измены, или передумал подавать на развод, или уже вернулся к вам обратно от любовницы, или живет еще не дома, но уже проводит с вами все свое свободное время, – то такое состояние является по своей сути переходным, промежуточным.

В нем может случиться практически что угодно. Умная любовница может мобилизоваться и перетянуть вашего мужа обратно к себе. Или не очень подготовленная жена сама совершит такие ошибки, которые оттолкнут от нее мужа.

Или сам муж так активно пойдет на сближение со своей семьей, что наделает больших глупостей. Или ситуации навредят чрезмерно активные родственники и друзья.

И т.д. и т.п. Внешне это напоминает ситуацию, когда большое судно, вернувшись из длительного путешествия, швартуется в родном порту приписки. Капитан тоже может чересчур разогнать корабль и удариться о пирс, помяв себе бока.

Лоцман может ошибиться и посадить судно на мель. Матрос, принимающий швартовы на берегу, может оступиться, упасть в воду и быть раздавленным бортом корабля. Хотя, казалось бы, корабль вернулся целым и невредимым из океана и уж у родного-то берега ничего страшного с ним и его командой не могло произойти!

Именно поэтому давно известно:Переходные состояния – одни из самых опасных в жизни.Главная их опасность – в крайней непредсказуемости.Поэтому, как бы странно это не звучало, именно в момент кажущегося потепления в отношениях между женой и возвращающимся в семью мужем нужно быть особенно настороже!

Мужское самолюбие нередко оказывается сильнее и любви к жене и детям, и даже собственного мужского чувства самосохранения. Да и любовница, понимая, что теряет мужчину своей мечты, может проявить чудеса предприимчивости… Так что жене в момент примирения ни в коем случае нельзя показать мужу, что она его морально победила, или из жалости приняла его, помятого эмоциями, дискомфортом и временем, а проще говоря – жизнью вне родного дома.

Опасно укорять его недавним позорным поведением, каким бы оно ни являлось!

Нельзя ей и торжествовать победу над любовницей, понося эту женщину в присутствии вернувшегося мужа. И еще много чего нельзя. Проще перечислить то, что все-таки можно, что прямо рекомендуется.

Это мы в главе сейчас и сделаем.Сначала дадим общую установку. Когда отношения с возвращающимся мужем начинают теплеть, самое главное – не прекращать делать все то, что вы делали до этого в сфере улучшения вашей внешности, качеств матери, хозяйки и специалиста в своей сфере деятельности, повышения вашей сексапильности и перспективности, успешности ваших детей.

Как бы сильно вам не хотелось все это бросить и вернуться к прежней жизни. Помните: вернетесь в прошлое, результат будет аналогичным прошлому. То есть муж может снова уйти к кому-то еще.

Или просто – от вас.Теперь переходим к частностям.

Их много, они очень разные, но их суть одна: в период примирения важно создать для вас самой, вашего возвращающегося мужа, ваших детей и родственников душевный комфорт.

Душевный комфорт – это не что-то одно, это всегда сложный результат особым образом выстроенных взаимоотношений супругов, сумма из многих элементов, где каждый из них является значимым.

Наиболее же значимыми являются следующие шесть направлений:

  1. — снижение количества ссор в воссоединившейся паре;
  2. — регулирование отношений между вами и друзьями вернувшегося мужа.
  3. — высокая частота и качество интимных отношений в семье;
  4. — восстановление психологического комфорта для ваших детей;
  5. — нормализация отношений между вами и родителями мужа, им самим и вашими родителями;
  6. — правильное распоряжение свободным временем мужа и жены;

Об этом и многом другом – в наших очередных практических рекомендациях.Практические рекомендации —Как вести себя жене если муж вернулся от любовницы: Первое.Регулируйте количество и качество конфликтов в вашей паре.

К сожалению, жить без ссор практически невозможно. Однако их число должно быть невелико. В среднем в семье должно быть не больше одной серьезной ссоры в месяц, или двух-трех мелких. При этом очень советую всем примирившимся супругам научиться психологически правильно ссориться и мириться.

Вот несколько советов:Как вести себя жене если муж вернулся от любовницы- В вашей семье вы должны объявить запрет на следующие виды ссор:

  1. — ссоры в присутствии родственников;
  2. — ссоры в состоянии алкогольного опьянения (даже самого слабого!).
  3. — ссоры в присутствии посторонних людей: особенно ваших гостей (если ссора происходит у вас дома), а также тех, кто составил вам компанию в поездке куда-либо;
  4. — ссоры в тот момент, когда кто-то из партнеров вынужден отправляться к кому-то на день рождения, юбилей или корпоративную вечеринку без сопровождения своего любимого человека;
  5. — ссоры в тот момент, когда вы парой собираетесь куда-то выходить;

Как вести себя жене если муж вернулся от любовницы- В вашей семье вы должны сразу договориться, что во время ссор:

  1. — не будете язвить над словами своего партнера, искажать их смысл;
  2. — не будете использовать против партнера ту информацию, которую он(а) сам(а) же вам предоставил(а) в момент откровенности и безграничного доверия;
  3. — не будете проводить аналогии и обобщения с поведением других лиц;
  4. — не будете перебивать и прерывать своего партнера во время его(ее) обращения к вам и перечисления нанесенных вами кровных обид;
  5. — не будете флиртовать с кем-то назло партнеру.
  6. — не будете попрекать друг друга прошлыми семейными ошибками;
  7. — не будете менять форму обращения друг к другу;
  8. — не будете замолкать и играть в молчанку;
  9. — не будете бросать партнера во время ссор на прогулке и уезжать куда-то в гордом одиночестве;
  10. — не будете скатываться на личности и топтать самолюбие друг друга методом применения таких емких народных определений, как «дура(к)», «овца», «козел», «урод(ина)», «тварь» и т.д.;
  11. — не будете говорить, что вы уже знаете то, что сейчас скажет партнер с точностью до запятой, поэтому ему не стоит даже открывать своего рта;
  12. — не будете перемывать косточки родственников и знакомых друг друга;
  13. — не будете поднимать руку друг на друга, бить посуду, хлопать дверьми и портить вещи друг друга;
  14. — не будете каждый раз зарекаться, что «эта ссора – последняя, и если мы поссоримся еще раз, значит, нам самое время подать на развод!»;

Как вести себя жене если муж вернулся от любовницы- В семье вы должны договориться, что во время примирения не будете

  1. — угрожать, что если партнер не проявит инициативу к примирению в течение определенного количества дней, вы немедленно обзаведетесь совершенно другим любимым человеком и подадите на развод.
  2. — отправлять СМС с лаконичной просьбой: «Набери меня!». Партнер может побояться того, что, позвонив первым(ой), он(а) как будто ставит себя в положение «заведомо проигравшего(ей)» и потому в итоге вам и не позвонит. А отсутствие звонка от партнера, в свою очередь вызовет всплеск негативных эмоций уже с вашей стороны.

    Так, неловкая попытка примириться бумерангом ударит по вашему же настроению;

  3. — начинать разговор с фразы: «Ну что, надеюсь, ты наконец-то осознал(а) свои ошибки и уже хочешь извиниться?!».

    Как правило, такая постановка вопроса вызывает бешеную ярость и супруг(а), который взял трубку (или позвонил вам сам), в итоге не только не скажет слова примирения, но, напротив, сочинит вам в ответ что-нибудь особенно сочное и многоэтажное;

  4. — начинать якобы «примирительный» разговор с фразы: «Ты конечно мерзавец (бесчувственная скотина, неблагодарное животное, предательница и т.д.), однако я люблю тебя и предлагаю забыть о произошедшей размолвке…». Такое начало крайне редко бывает очень плодотворным;
  5. — употреблять спиртное, наркотики, курительные смеси;
  6. — игнорировать звонки и СМС друг друга;
  7. — часами стучаться или звонить в дверь (собственного дома или дома родителей или знакомых «половины») с категорическим требованием немедленно открыть и во всем разобраться. Такое поведение редко улучшает настроение того(той), с кем пришли мириться.

    Особенно если стучаться ночью.

Как вести себя жене если муж вернулся от любовницы-А еще очень советую: Во время примирения ведите учет всех своих семейных ссор! Создайте «протокол взаимных обид и претензий», записывая все ссоры и принятые решения. Во-первых, начав конфликтовать, вы всегда сможете сослаться на то, что дискуссия на данную тему в вашей семье уже была (с указанием того числа, когда вы это уже обсуждали).

В итоге тогда было принято следующее компромиссное или не компромиссное решение… (зачитываете решение). Такое сообщение, как правило, сразу охлаждает пыл спорящего. Во-вторых, если вы традиционно являетесь защищающейся стороной, вы сможете получить дополнительный аргумент в свою пользу: не будет же ваш партнер все время идти против своих же собственных решений!

Ну а если вашему партнеру совершенно наплевать на свое же собственное решение, принятое в совершенно аналогичной ситуации какое-то время назад, возможно, вам есть смысл подумать и о другом партнере. Те люди, у которых «семь пятниц на неделе», которые не держат собственное слово и во всех ситуациях поступают так, как выгодно только им самим, редко бывают хорошими женами или мужьями.

Имейте это в виду…Особенно в выходные и праздничные дни!

Если помирившиеся супруги системно и стабильно проводят их вместе (не важно – только вдвоем, с друзьями или родственниками, главное – именно вместе), их будет ждать мир.

Если же муж и жена по выходным и праздничным дням так и норовят сбежать друг от друга в свои компании или ездят к своим родителям отдельно от «половины», пара вновь движется к разводу.Если постепенно или резко примирившиеся супруги проводят выходные вместе, занимаются чем-то приятным для обоих, накапливают (словно верблюд жир и воду в горбах перед долгим переходом по пустыне) только позитивные эмоции, значит, они восстанавливают подорванный трудовой неделей положительный баланс в общении, создают тот самый душевный комфорт, который в период примирения особенно нужен.

Если же супруги, занятые всю неделю, не находят время на общение друг с другом на выходных, то для меня, как для семейного психолога, это означает: они совершенно не дорожат друг другом, кто-то из пары не испытывает чувство комфорта от общения с партнером, кто-то из супругов откровенно уклоняется от совместного времяпровождения, по-прежнему не держится за свою «половинку». Поэтому, принимая конфликтующих супругов, обязательно прошу их рассказать мне, как они провели выходные в течение последнего месяца.

Если супруги были вместе и что-то делали сообща, у этой семьи хорошая перспектива.

Если у каждого из супругов на выходные есть собственная программа, они явно двигаются к расставанию.Для чего супругам нужно проводить все свободное время именно вместе?

Потому что это единственный способ наладить живое и интересное для обоих общение. Если такое общение имеет место, если после воссоединения семьи мужу и жене по-прежнему есть о чем поговорить друг с другом, обсудить какие-то общие темы и глобальные новости, это позитивно.

Если муж и жена, хотя бы раз в несколько дней, могут позволить себе поболтать на общие темы, обсудить какие-то ситуации на работе, попросить друг у друга совета, вспомнить что-то из своего (особенно совместного) прошлого, поговорить о том, что они ждут от будущего, пошутить и посмеяться, значит, эта пара движется правильным путем семейного долголетия.

Если помирившимся супругам не о чем поговорить друг с другом, значит, эта пара вновь постепенно входит в зону конфликтов и семейных скандалов. По меньшей мере, их семейный корабль так и не вышел из зоны штиля отчуждения.Теперь, когда вы представляете себе основные слагаемые душевного комфорта, чтобы сделать хорошее настроение в вашей паре ежедневным, предложите самой себе и вернувшемуся мужу следующие простые правила:

  1. — В случае наличия у вас плохого настроения, погуляйте десять минут вокруг дома. Подышите свежим воздухом и немного придите в себя. Если у вас болит голова, поднялось или опустилось давление (и т.д. и т.п.), примите необходимые таблетки еще на работе, перед выездом домой. Пока приедете домой – они уже подействуют, и вы станете заметно бодрее. Да и вообще, начинать с порога кричать: «Отстаньте все, я болен(больна)!» и тут же по-стариковски валиться на диван, или запираться в своей комнате, на самом деле совсем неправильно. В итоге все испуганно разбегутся по своим комнатам, а вы останетесь в одиночестве. Вот вам и общение с домочадцами. Вот вам всем и душевный комфорт… Тут муж вновь потянется к мобильному или интернету. А потом и на выход с вещами…
  2. — Обязательно звонить своей половине с работы сначала в обеденный перерыв, а затем вечером, с сообщением, что вы уже выехали домой. При этом обязательно спрашивать, что же «вкусненького» им привезти. В данном случае ваши домочадцы уже заранее будут настроены на доброжелательный лад, элементарно будут вас ждать. Причем супругу и детям вполне можно дать простейшие поручения: сварить макароны или рис, почистить картофель, помыть и порезать овощи, достать из морозильника и разморозить какие-нибудь манты, вареники или блины…При этом, в случае вашей задержки на работе или попадания в пробку по дороге, также следует обязательно сигнализировать. В противном случае настроение у тех, кто ждет вас и не может дождаться, явно ухудшится.

Итак, вы пришли домой, приняли душ и осмотрелись. Не начинайте общение в семье с критики домочадцев!

Исключите критику домочадцев прямо с порога. Как это обычно выглядит на практике?

Мама заходит домой и тут же кричит: «Почему это опять ботинки валяются посреди коридора?! А что, чайник вскипятить было трудно?!

А крошки на столе и грязная посуда в раковине?! Вы что у меня, совсем обнаглели!!!

В любом случае, все уже явно не так уж сильно рады и вашему возвращению домой и вам лично… А вам ведь так хочется понимания и простого человеческого общения… Спрашивается: есть ли это правильное поведение? Наверное, все-таки нет. «Хорошо», – спросите вы: «Ну, а что же все-таки делать, если на самом деле ботинки валяются, мусор не вынесен, крошки на столе не убраны, а посуда не мыта?» Делать нужно вот что: Уже после того, как вы вместе поужинаете и спокойно пообщаетесь (ключевое слово – спокойно!), вам следует провести очень предметные, так сказать «точечные», разговоры с членами вашей семьи об исполнении конкретно ими их семейных обязанностей. Вот здесь уже можно и немного подавить на совесть и пригрозить разного рода санкциями.

  1. — Обязательно разговаривайте в семье на общие темы, не связанные с бытом: о политике, ваших друзьях и коллегах по работе, фильмах и т.д. Дело в том, что, общаясь только на тему семейных проблем, супруги в кратчайшие сроки становятся неинтересными друг другу. Самое же главное – начинают ассоциировать друг друга только с негативом. Позитивом при этом оказываются посторонние. Разумеется, негатив – отталкивает, а позитив – притягивает. Что отсюда вытекает, вам и так понятно. У кого-то из пары заводится сначала «просто приятный человек для общения». Затем общение превращается в тесное и взаимопроникающее. Сантиметров на двадцать. Ну, вы поняли…

Как вести себя жене если муж вернулся от любовницы- Не допустить проблем в семье элементарно: супругам важно хотя бы несколько раз в неделю общаться на общие темы. Если уж и не блистать эрудицией, то во всяком случае хоть как-то обсуждать и относиться к мировым, федеральным, региональным и муниципальным новостям, фантазировать на тему будущего, плавно переходить от рассказов о работе (или о ситуации в группе или классе ребенка) к каким-то советам друг другу, воспоминаниям о интересных ситуациях из жизни, обсуждению карьерных и иных перспектив друг друга, планированию выходных.Даже несмотря на то, что еще вчера – плакали. Наблюдая многие воссоединившиеся семьи, отмечаю следующее: Примерно в половине семей вечернее общение происходит в формате планерки на работе: по-деловому сухо, неэмоционально и безрадостно.

Супруги приходят домой, вяло приветствуют друг друга, в ходе подготовки к ужину обязательно ссорятся из-за мелочей, затем молча ужинают, затем муж смотрит телевизор, а жена проверяет у детей уроки.

Затем супруги ссорятся из-за поведения детей, затем они готовятся спать, короткими предложениями сообщая, кто что завтра делает, затем ложатся спать по отдельности. Спрашивается, а где же тут та самая взаимная душевная теплота, ради которой муж и жена так боролись за сохранение своей семьи? Правильно: ее и в помине нет.Спрашивается: а что делать?

Отвечаю: Как вести себя жене если муж вернулся от любовницы-Во-первых, для нормального функционирования семьи супруги обязаны каждый вечер находить возможность хотя бы час провести вместе и просто общаться. Желательно, чтобы при этом они больше ничего не делали.

Просто лежали или сидели вместе и общались. Без телевизора. И очень хотелось бы, чтобы супруги рассказывали друг другу что-то смешное о своих житейских ситуациях, о каких-то юмористических моментах из жизни своих общих знакомых и сослуживцев и т.д. По моим наблюдениям:Смех не только продляет жизнь человека.Смех особенно продляет семейную жизнь.Да, да именно так и есть!

Семьи, в которых смеются каждый день, во много раз крепче тех, где общение проходит в деловом формате.

И детей в таких семьях обычно больше… В конце концов, вспомните, как вам было важно смешить друг друга в период складывания ваших любовных отношений.

Все потому, что смех, так же как и музыка, очень сильно сближают людей, настраивают их на одну «психологическую волну», заставляют их видеть мир и оценивать его практически в унисон, помогая сознанию друг друга подстроиться под сознание партнера. Вот и сейчас, сохранив семью, категорически нельзя проваливаться в пустоту семейной молчанки. Ведь, если ваш муж не смеется в своей семье, не смеется с вами вместе, это вовсе не означает, что он не хочет смеяться вообще.

Он все равно будет эмоционально разряжаться. Просто в этом случае он(а) это будет делать с какими-то другими людьми.Данный пункт особенно актуален для тех семей, где есть маленькие дети.

Очень многие мамы начинают наивно думать, что их папы (то есть мужья) желают все время общаться со своими детьми ровно так же, как и сами мамы.

А ведь это не так! Конечно, папы тоже очень сильно любят своих детей, но их психика (в отличие от женской психики) все равно не настроена на общение с детьми круглые сутки. Поэтому иногда в семьях возникает следующий неприятный эффект.

Все время общаясь дома одновременно с женой и ребенком/детьми, временами уставая от такого общения (и это вполне нормально), мужчины нередко начинают считать (осознанно или неосознанно, это уже не имеет значения!), что они устают … прежде всего от жены!

Поскольку же дети – это святое, то от возникновения такого вот мужского мнения-ощущения в итоге и страдают, прежде всего их жены!

Именно от общения уже с ними мужчины начинают (опять же не всегда осознанно, часто – неосознанно) уклоняться.Мужчины приходят домой и пытаются уединиться в спальне в одиночку, не общаясь какое-то время вообще ни с кем в семье, стремясь отдохнуть и прийти в себя. Проходят месяцы и годы, вырабатывается условный рефлекс, мужчина начинает вообще не ощущать потребности в общении со своей женой.

Что в итоге сказывается и на интимном влечении, ведет к увеличению раздражительности жены, а затем ведет пару напрямую к семейному кризису.Если вам всего этого не нужно, очень советую действовать как спасателям МЧС при разборе завалов обрушившихся зданий.

Каждый час они устраивают «пять минут тишины», когда все работы полностью прекращаются и в наступившей тишине можно услышать крики о помощи и стоны тех выживших, что находятся под завалами, и помочь им именно целенаправленно.

Вот и сейчас, советуя решать текущие проблемы восстановившихся семей именно целенаправленно, разумно, настоятельно советую вам ежедневно устраивать в семьях хотя бы полчаса-час «детской тишины», когда муж и жена могут, наконец, услышать именно… друг друга! И тогда на это нормальное супружеское общение не будет накладываться никакое дополнительное воздействие на психику, а отношения мужа и жены в определенной степени укрепятся.Продолжая разговор об умном поведении помирившихся супругов-родителей, требую от них ежедневной демонстрации детям того, что у мамы с папой уже все стало хорошо.

Настоятельно рекомендую родителям периодически (и как можно чаще, но в пределах разумного) не просто обниматься и целоваться друг с другом, но и какую-то часть этого общения осуществлять на виду у своих детей.Детям очень важно ежедневно убеждаться в том,что их родители любят друг друга и хотят быть вместе.Вы наверняка слышали такое пугающее непосвященных словосочетание, как «детская тревожность».

Так вот одной из причин этой детской тревожности (а дети в наше время на самом деле – это все те, кому до 20 лет!) является потеря детьми уверенности в светлом будущем отношений между родителями.

Дети (особенно до 14 лет) всегда очень чутко относятся к уменьшению числа поцелуев, объятий или прижиманий между папой и мамой.

Уж тем более к их конфликтам или вообще прекращению совместной жизни! И то, что обычно эта детская реакция фиксируется неосознанно и не осмысленно, на самом деле принципиально ничего не меняет: у ребенка начинает формироваться такой скрытый (и неосознаваемый) страх за свое будущее, который постепенно все равно начинает себя проявлять. Причем проявлять в возникновении некоего «холодка», отчуждения по отношению к одному из супругов (чаще всего по отношению к папе).

Ребенок реже к нему подходит, не так радуется при его возвращении домой, не садится с ним рядом на диване, уклончиво и без особого желания отвечает на его вопросы и т.д.Поэтому возьмите за правило не приходить в гости к вашим родственникам (и друзьям) с пустыми руками: всегда с тортом и фруктами, всегда с подарками для их детей! Если родственники в возрасте периодически болеют, всегда берите с собой банки и пакеты с полезными ягодами (брусника, клюква, черника, шиповник, облепиха, малина), лекарственными сборами (они есть в любой аптеке, стоят сущие копейки), медом, вкусным чаем. Поверьте опытному практику: отношения с вашими родственниками выстроятся и потеплеют буквально за два-три месяца.

Затем сами будете недоумевать: как же я могла раньше не общаться с этими чудесными людьми!

А они в это время будут думать о вас примерно то же самое…Есть еще нюанс.

Так как еще совсем недавно у родителей вашего мужа имелся широкий ассортимент будущих жен их сына, вам следует срочно доказать им, что ваша «половина» не ошиблась в своем выборе, вернувшись к вам обратно! Разбираясь в хитросплетениях отношений конфликтующих супругов с родственниками друг друга, всегда исхожу из аксиомы:Специфика родительских отношений заключается в довольноповерхностной оценке степени благополучности их детей.Что это означает? Да то, что 99% всех родителей, когда они занимаются своими детьми, принимают в расчет только формальные (если не сказать – показушные) вещи: сыт или голоден ребенок, не хуже ли он одет, чем сверстники, не болит ли у него голова, есть ли у него деньги в кармане на поехать-покушать, в чистоте ли он живет, не ругаются ли на него, не поднимают ли на него руку?

Так было, когда ребенку 3 года, когда ему 13 лет, когда ему 23 года, когда 33 года, и 43 года, и даже 53 года. Можно даже и так сказать: когда ребенку и 53 годика.

Как обстоит дело на самом деле, особенно в душе у чада, родители учитывают редко.Не перестаю утверждать: Если вы желаете построить прекрасные отношения с родителями вашей половины, вы должны самым наглядным образом убедить их в том, что вновь начав жить с вами после семейного примирения, их чадо ни в коем случае не ухудшило свои бытовые условия.Вот еще важный момент: Всегда подчеркивайте, что перегнать и обставить маму вашей «половины» вам никогда не удастся! Некоторые неопытные супруги, особенно – молодые женщины, еще не знают, что ни одна приличная взрослая женщина никогда не смирится с тем, что жена ее сына вдруг, оказывается, «готовит лучше, чем его мама».

Мысль об этом для любой женщины унизительна и нестерпима. (Когда сами станете свекровью, поймете.) Отсюда и возникают такие специфические конфликты с родственниками мужа, когда жена вроде старается-старается, буквально из кожи вон лезет, чтобы понравиться его маме и папе, а ничего не получается и все смотрят на нее без особой радости.

Дело вполне может оказаться в том, что вы –

«настолько слишком хорошая, что маме мужа обидно видеть, что ее перещеголяла какая-то пигалица!»

. И это ранит прямо в женское самолюбие…Так что при каждой личной встрече со свекровью, как бы невзначай констатируйте: Сорочки вашему Вове (Пете, Саше и т.д.) мама гладила гораздо лучше!

Шторы у свекрови всегда красивее, чем у вас. Сама она одевается изящно, не по годам, выглядит, минимум на 10-15 лет моложе. Ее котлеты, салат «под шубой», торт «муравейник» – это шедевры кулинарного искусства!

(Даже если они несъедобны!) Вы очень мечтали бы, воспитать вашего ребенка, именно так, как мама вашего мужа воспитала его самого!И все в таком духе. Грубая лесть работает даже при общении с трижды интеллектуалами.

Особенно – с трижды интеллектуалами. Поработайте в таком духе пару-тройку месяцев, глядишь, вот вы и исправили ваш минус на плюс.Бороться с чем-то, не предлагая альтернативы, бесполезно!Соответственно, если вам остро не нравится ваша семейная компания или тот круг людей, кто окружает вашего мужа и явно поддерживал его в уходе от вас к любовнице, то выступать против всего этого в лобовую атаку, значит, – набить шишки самим себе. Плюс еще заработать репутацию сварливой и неприятной жены.

Поэтому, борясь с той компанией, которая на самом деле представляет опасность для вашей семьи (такие компании есть и с ними на самом деле нужно бороться!), вести эту борьбу следует только так:Во-первых, для начала следует в принципе исключить борьбу с данной компанией, внешне даже нормально к ней относиться. Вы должны перестать вызывать у этих людей подозрения, тем самым снизить уровень их противодействия вам самим.

Кроме того, возможно, среди этих людей все-таки найдется один-два человека, с которыми вы в дальнейшем сможете построить нормальные отношения.

Разумеется, в том случае, если мы также извлечем их из остального окружения. Все ювелиры знают: камень может не смотреться в одной оправе.

А вот в оправе из другого металла он вдруг засияет всеми красками…Во-вторых, необходимо бросить все силы на улучшение интимной жизни с вернувшимся мужем. (Об этом уже говорилось в главе «Ревизия семейного интима».) Обязательно сделайте интим частым и разнообразным. Имейте в виду:Мужчины прислушиваются к мнению только тех женщин,с кем им хорошо в постели.

Других они слушают, но не слышат.Женщины ведут себя в жизни ровно аналогично.Только после выполнения данных подготовительных процедур следуем далее.В-третьих, постепенно необходимо создать новый, альтернативный круг общения. При этом предельно комфортным, подходящим по интересам он должен быть прежде всего не для вас, а для вашего мужа!

Новые люди должны явиться некой, как бы корректнее выразиться, «наживкой» для того супруга, которого мы желаем вытянуть с мутного омута прежнего опасного круга общения.

Если ваш муж сможет с ними подружиться, значит, и вы также будете довольны. И самими этими людьми, новыми знакомыми, и тем результатом, которого они вам помогут добиться.В-четвертых, следует заняться планированием досуга, культурной программы старательно формируемой вами новой компании. Вам следует заранее, за два-три дня (а лучше за неделю) планировать культурные мероприятия, брать на них билеты и целую неделю жить сначала в предвкушении общего для новой компании культурного выхода, а затем целую неделю всем об этом с удовольствием рассказывать и смаковать.

Скажу больше: заранее согласовывать эти мероприятия с мужем не обязательно.

В подавляющем большинстве пар супруг обычно оказывается очень довольным как наличию билетов в кино, так и бронированию столика в каком-нибудь кафе, ресторане или ночном клубе.В-пятых, важно продержаться в таком режиме несколько месяцев.

Уже после двух-трех месяцев такой политики прежние плохие друзья вашей половины (или семьи в целом) начнут догадываться, что происходит что-то не так. Из-за этого они будут общаться с вашим мужем несколько натянуто, могут неудачно шутить и «подкалывать», даже упрекать в «предательстве».

Вы формально во всем этом будете не причем, на вас шишки не свалятся. Постепенно отношения между вашей «половиной» и членами прежней компании охладятся до минусовой температуры. Вашему мужу станут меньше звонить и предлагать встретиться.

И вот долгожданный момент: ваш супруг сам начнет предлагать встретиться с теми людьми, с кем вы терпеливо создавали новую семейную компанию.

Поздравляю, вы победили!Остается технический вопрос: откуда же взять этих новых людей для общения, если они не нашлись за многие годы вашего брака? Отвечаю: Внимательно оглядитесь по сторонам! Вы не живете в пустыне! Или вместе с пингвинами на дрейфующей льдине в Арктике!

Вокруг столько интересных людей, начать общаться с которыми – вопрос одной минуты! Посудите сами: Насколько сложно прийти в ближайший спортзал или бассейн вашей семейной парой и заговорить о тех или иных методиках занятий с какой-то другой парой (или человеком), спросить совета?

Совсем не сложно! Или возьмем наших детей. Не принципиально, куда ходят ваши дети: в детский сад, развивающий центр, общеобразовательную, музыкальную или спортивную школу.

Важно, что они общаются там с другими детьми, а у этих детей совершенно точно также есть родители.

Среди которых множество достойных мужчин и женщин, которые также мечтают о достойной и непроблемной компании. От вас требуется только одно: завести с ними разговор, обменяться телефонами, пригласить их ребенка в гости к своему чаду. Заодно позвать его(ее) маму и папу, купить торт.

Затем, в добром разговоре, узнать, что им интересно в жизни и досуге, найти общие точки соприкосновения, сделать что-то совместное и позитивное.Если ваш супруг вернулся или вы примирились каким-то иным образом, старайтесь в дальнейшем или соответствовать социальному статусу друг друга, либо знайте и исполняйте правила компенсации различий в социальном или имущественном статусе супругов. Оно звучит совсем несложно:Правило компенсации различий в социальном статусе супругов: Если один из супругов достигает в своей жизни высокого социального статуса и/или дохода, а второй – не может похвастаться аналогичными успехами, то последний должен либо достичь аналогичного высокого статуса, либо компенсировать свое несоответствие более успешному партнеру какими-то другими, ценными для семейной жизни, качествами из данного списка «десятки семейных компенсаций»:

  1. — отличными бытовыми и хозяйственными качествами;
  2. — способностью организовать интересный и разнообразный досуг, позитивным отношением к увлечениям и хобби своего партнера;
  3. — прекрасным отношением к родителям и друзьям более успешной «половины», также к его(ее) детям от прежнего брака;
  4. — великолепным характером и бесконфликтной манерой поведения (никаких грубых слов, никакого рукоприкладства в семье);
  5. — умением создать в семье теплую и душевную атмосферу в общении;
  6. — отсутствием вредных привычек (алкоголь, наркотики, табак, сериалы, игромания, сдобные булки в большом количестве и т.д.);
  7. — исключением любых поводов для ревности или обвинений вас в измене.
  8. — повышенной сексуальной активностью;
  9. — рождением двух-трех и более детей, терпением, самоотверженностью и творчеством в их воспитании;
  10. — идеальной фигурой и умением хорошо выглядеть;

Примечание: Даже если партнер «второго социального ранга» не желает оставаться в своем более низком социальном статусе всю жизнь, а осознанно стремится достичь уровня партнера «первого социального ранга», то вплоть до момента достижения этого высокого статуса, он(а) тем не менее обязан(а) следовать правилу компенсации.

Иначе конфликты и развод практически гарантированы.Среди женщин есть такие, которые сначала создав семью искусственным образом – откровенно купив свою «половину» на какие-то материальные блага (свою квартиру, машину, большой доход, руководящий пост, высокий статус своих родителей), затем планомерно начинают разрушать ее, регулярно указывая мужу на его материальную, финансовую или социальную зависимость.

При каждом удобном случае они говорят им что-нибудь вроде: — «Что бы ты без меня делал?!

До сих пор жил бы в своей глухой деревне! Я тебя перевезла в город, а ты еще смеешь со мной спорить, неблагодарная ты тварь!».У семейных психологов по этому поводу мнение однозначно: Следует либо совсем не создавать семью с тем человеком, которого вы считаете существенно ниже себя по статусу, кого вы не уважаете уже изначально… Либо – если вы все-таки пошли на ее создание, ни в коем случае нельзя унижать человека регулярным указанием на его/ее несостоятельность по сравнению с вами.

Особенно в том случае, если все ваши успехи и достижения, на самом деле достались вам:

  1. — совершенно случайно.
  2. — благодаря вашим бывшим – мужу или любовнику;
  3. — от родителей;
  4. — благодаря вашей криминальной деятельности.
  5. — благодаря протекции друзей;

Причем сам ваш партнер отлично обо всем этом осведомлен.Если вы станете поступать именно таким образом, то просто будете постепенно расшатывать тот самый семейный стул, на котором сидите.

Отсюда совет: Не унижайте своего мужа постоянными упреками в его зависимости от вас, и тогда вам не придется ни покупать себе нового (в случае развода), ни доплачивать дополнительные деньги, возвращая его новыми подарками, в случае ухода от вас.

Самое главное: в случае вашего корректного поведения – вас будут уважать. В случае вашего хамства – вас будут просто бояться и ненавидеть.

При этом копить деньги (в том числе воруя у вас же) на то, чтобы однажды от вас сбежать. И когда это произойдет, и вы будете упрекать мужа в неблагодарности, на самом деле виновны в этой ситуации будете вы сами.

Вы сами сначала сели на заведомо ненадежный сук, а затем, вместо того чтобы его укреплять, вы его пилили… Вот и допилились! Если вы не только богаты, но и благоразумны, сделайте правильные выводы!Сказав это, не могу не продолжить эту тему с другой стороны. В моей практике работы очень часто приходится встречать семейные пары, где никто ни от кого не уходил и не изменял, однако в глазах кого-то из супругов застыла затаенная тоска и глухая обида на того партнера, который чуть ли не ежедневно попрекает свою половину материальной зависимостью.

Даже после двадцати лет практической работы, меня все еще поражает, как взрослые люди могут с внутренней убежденностью в голосе говорить что-нибудь вроде:

  1. — «Я называю его «нищенкой» только тогда, когда выпью! А так я всегда отношусь к своему мужу очень даже хорошо!».
  2. — «Да я называю его «бесприданником» в шутку! На самом деле, то, что у него нет своей квартиры, меня совершенно не беспокоит! У меня же квартира есть!».

Очень прошу успешных жен, склонных к таким высказываниям в адрес своих менее успешных мужей, трижды подумать о правильности такого поведения в семье. Особенно в период примирения после тяжелых семейных конфликтов. Помните: «Тыкание носом» в факт финансовой зависимости почти всегда ведет к личному и интимному отчуждению, постепенно убивает любовь, снижает желание заводить совместных детей, превращает изначально искренние человеческие отношения в сугубо формальные, для галочки.

Поэтому, какой бы ни была финансовая зависимость одного супруга от другого, это не должно являться способом ежедневного давления на больную мозоль.Прекрасно понимаю, что кто-то из моих читателей сразу может мне возразить: «Уважаемый психолог, а как же тогда стимулировать того мужа, который на самом деле или мало зарабатывает, или вообще не работает?! Ведь такие упреки – самый лучший способ принудить человек к действиям на благо всей семьи?». Выскажусь и по этому поводу: Во-первых, человеческая психика устроена как оптическая линза: с одной стороны она выпуклая, с другой – вогнутая.

Когда вы жестко критикуете вашу половину, у нее автоматически возникает желание, чтобы кто-то ей компенсировал моральный урон, пожалел и погладил по шерсти. Отсюда ваши упреки и критика – не что иное, как очень сильный мотиватор вашего мужа… к измене. Измене не ради секса, а ради получения компенсирующего душевного тепла.

Разве это вам нужно?Во-вторых, надо понимать, что люди далеко не равны друг другу по их возможностям в жизни. Допустим, у вас есть характер бойца, пробивные качества перфоратора, влиятельные родители или друзья. А у вашего мужа этого может и не быть: родители бедные, связей нет, характер обыкновенный.

И упреки в его жизненной и финансовой несостоятельности совершенно никак не смогут изменить это в лучшую сторону.

Если отбросить в сторону тот факт, что, создавая семью, вы когда-то наверняка польстились именно на слабость и зависимость от вас вашего партнера, даю вам простой совет:Ремарка В качестве же ремарки только сообщу вам. В паре, где возраст супругов от 20 до 30 лет, частота интимных отношений должна составлять не менее четырех интимных контактов в неделю. В паре, где возраст супругов от 30 до 50 лет, частота интимных отношений составляет не менее трех интимных контактов в неделю.

В паре, где возраст супругов от 50 до 60 лет, частота интимных отношений составляет не менее двух интимных контактов в неделю.


prinyatie-nasledstva.ru © 2021
Наверх